Reclamele TV, tratamente pentru tot românul

De ceva vreme am evitat să mai privesc programe de televiziune. Există două teme dominante la toate posturile TV.

Prima este politica dambovițeană cu trădările, mizeriile și stupizeniile ei. Relevarea unor figuri grobiene care conjunctural sau nu ajung să conducă o țară în derivă. Și de parcă nu ar fi destul, trebuie să ne populeze și intimitatea mentală prin metoda repetiției cu obstinație a câtorva idei fixe și sărace.

A doua temă spectaculoasă oferită este exhibarea cu o plăcere bolnăvicioasă a vieților unor indivizi catalogați drept vedete. Din păcate, devin modele pentru adolescenți și tineri care visează la o viață similară poveștilor vândute de ceea ce se numește showbizul autohton.

Dar avem și două constante care nu mă dezgustă precum cele descrise, dar mă sperie la modul real.

O remarcă tristă este siluirea limbii române, care pierde constant din fondul lingvistic în detrimentul alocuțiunilor, sintagmelor și expresiilor de import. Sunt siderat că nu mai avem bucătar, ci doar chef, frizerii sau coafezii sunt hair styliști, femeile nu se mai fardează (machiază), ci folosesc eyelinere sau make-up-uri. Iar după criza vreunei vârste nu ne mai schimbăm viața, ci îi dăm restart. Apoi nimic nu mai este simpatic sau haios, ci fun, nu urmăm tendințe, ci trenduri, nu mai putem șterge nimic pentru că deletăm, un solist care cântă excelent de fapt face un performance, iar de împărțit nu se pune problema, pentru că, nu-i așa, sheruim... Și exemplele sunt nenumărate în acest sens. Și ne mai miram deunăzi de celebrele „antamam“ sau „envisagem“ ale lui Petre Roman...

Dar cel mai minunat lucru care se întâmplă este cursul intensiv de tratament al bolilor prin intermediul reclamelor TV (ca să fim în trend, aș spune commercials). De parcă nu era suficient Internetul cu celebrii săi erudiți doctori google sau yahoo, media vizuală sau pe calea undelor devine, nu-i așa, o formă de învățământ deschis la distanță. Care stimulează și așa neostoita poftă a românului de a-și exersa cunoștintele de medic. În plus, alimentează sentimentul bolii, deoarece descrie cu acuratețe tot felul de simptome pe care, vrem, nu vrem, toți le experimentăm pe parcursul vieții. Conjunctural cel mai frecvent.

Ca să facem un scurt rezumat al „programelor analitice“, aș începe cu excepționala ofertă pentru afecțiuni digestive. Majoritatea pasagere și induse de stilul de viață și de alimentație specific zonei noastre geografice și tradițiilor (pe astea încă le păstrăm, deși există ofensiva alimentației mediteraneene, moleculare sau raw vegane. Trenduri de lifestyle, ca să nu ratam termenii). Deci de la greața indusă de mesele pantagruelice la arsurile gastrice sfâșietoare și până la nelipsita flatulență, oferta este de o diversitate uluitoare încât îți vine să încerci toate cele prezentate generos de reclame doar vei scăpa mai rapid de neplăcutele simptome. Și pentru a fi apt pentru un nou dezmăț culinar. Despre bila leneșă ce să mai vorbim, zici că-i frate cu românul de pe șantier. Dar nu-i nimic, există zeci de oferte care mai de care mai tentantă pentru a pune bila la treabă.

Capitolul hemoroizi este fascinant, de la prezentarea simptomelor și până la cremele, unguentele, supozitoarele și pastilele care nu doar că ne ameliorează suferința, dar îi și stârpesc pe micii dușmani de la posterioarele românului. Până la următoarea criză hemoroidală. Dar și mai spectaculoasă este oferta pentru prostată. Tot soiul de minuni extrem de utile, naturale și fără chimicale, evident, care pe lângă că îți reglează jetul îți refac viața amoroasă mai ceva ca la 25 de ani. Visul oricărui cuplu, nu-i așa?

Să nu uit de Aspirina rebrenduită (ca să ne menținem în trend!!!). O redescoperim mai frumoasă și plină de grație cum ne subțiază sângele, ne curăță arterele și ne ajută să ne prelungim viața. Asta dacă nu ne apucă vreo sângerare de la hemoroizi sau vreo pancreatită, în caz că nu am apucat să punem bila la lucru. Bila dă la fiere pentru conformitate.

Apoi grija pentru zonele intime atinge cote paroxistice. După descrierea diverselor senzații pruriginoase și a unor mirosuri neplăcute suntem aruncați în brațele optimismului cu tot felul de produse dedicate. Ovule, creme și alte minunății vor rezolva delicatele probleme redând bucuria vieții intime.

Iar dacă aveți dureri de gât, oferta de pastiluțe de înghițit, de supt sau de sprayuri este de-a dreptul impresionantă. Așa colorate, diverse și frumos ambalate sunt, că le-ai încerca chiar și atunci și când nu te supără nimic, doar pentru a trăi senzațiile de bine descrise de reclamele buclucașe.

Durerea ar trebui să nu mai existe pentru că avem pastile și buline pentru orice durere – de dinți, de gât, de oase, de ciclu menstrual, de călcâi sau de spate. Aceeași Mărie cu altă pălărie, dar ce bine dă pe cutie și în mentalul colectiv, dacă același produs e colorat diferit. Să știe orice om că roșu e pentru gât, roz pentru măsea, galben pentru coloană și albastru pentru te miri ce altă durere. Gripa și răceala trebuie să lupte împotriva unei diversități fabuloase de prafuri ce se dizolvă în apă fierbinte și te fac ca nou. Din păcate, vorba poveștii – netratată într-o săptămână cu minunățiile amintite în 7 zile!

Era să uit de cremele care îți vor mângâia pielea fix la locul durerii și care te vor face din beteag atlet, apoi de călcâilele crăpate care vor avea imediat după primele aplicări piele de bebeluș, de petele de pe piele care dispar aproape instantaneu, chiar dacă vei continua să te expui nesăbuit la soare. Și, bineînteles, de cremele de protecție solară care te protejează chiar dacă tu alegi să te prăjești ca pe grătar cu un cocktail și o bere la îndemână ca să te vadă lumea că ești acolo și nu ai ratat sezonul.

Oare am uitat ceva? Desigur – șampoanele care te scapă de mătreață, dar și de păr. Loțiunile care te fac să arăți afro dacă decizi să îți pui perucă. Și, evident, picăturile de nas sau de ochi care trebuie să existe în dotarea oricărui om care se respectă. Pe principiul că dacă respirăm bine ne oxigenăm creierul. Și atunci consumăm reclamele mai cu nesaț. Să nu uităm că putem reține apa, dar fiți fără griji că avem antidot, așa că vom fi supli (pardon, slim), că infecțiile urinare pot deveni amintire, dacă luăm ce ne prescriu reclamele noastre dragi și evident că menopauza va fi doar o iluzie cu tratamentele revoluționare... Și la final am lăsat vedeta orelor de maximă audiență, pilulele care îți întineresc articulațiile și te fac mobil și plin de energie, chiar dacă, artrozic fiind, îți este greu să ajungi la dulap să le iei.

Așa că începe să îmi fie clar de ce pleacă medicii din țară. Nicidecum pentru că nu sunt condiții de lucru, spitale dotate, un sistem performant sau șanse egale de promovare pentru orice tânăr rezident. Doar pentru că, tratându-se din reclame, românii sunt brusc mai sănătoși și spectrul șomajului și inutilității profesionale planează asupra corpului medical. Triada Internet, reclame media și românul născut medic a învins!

Să fim sănătoși, că dacă ne îmbolnăvim avem de unde alege ca să ne tratăm eficient. E inflație de leacuri moderne prin media românească. //